《撒嬌》才是你制服孩子的致命武器!(收藏)

2019-06-18 14:06:18 來源:龍廣凱淇工作室 評論:0 查看數:0
[摘要]《撒嬌》才是你制服孩子的致命武器!(收藏)

專家說 | 為母則剛,里外是傷!撒嬌才是你制服孩子的致命武器

教育編輯部說:

在養育孩子的過程中,我們常常習慣于說教、講道理,甚至變得愛嘮叨,漸漸地,我們在孩子眼里變得越來越不可親,甚至有些可怕。

如果我們能換一種方式和孩子交流,比如撒嬌、示弱,往往能起到意想不到的教育效果。

會撒嬌的媽媽是家庭的稀缺品,是家庭里最明媚的那道光,她們多是集智慧和幽默為一體的贏家,能夠輕松贏得孩子的認可和關愛。

教育專家趙紅梅和我們分享了聰明的媽媽是如何撒嬌的,你也不妨試試,期待著你也能收獲滿滿的幸福感。

很多年以來,我都認為撒嬌是無能的表現,自己也從來不屑于撒嬌,可直到生了孩子,養了孩子,我才發現,其實撒嬌也是媽媽這個角色的必備能力。

面對孩子的各種問題,比如磨蹭拖沓、不能保持衛生、沒有擔當、說話不算數、懦弱膽怯,我最初常常講道理,督促提醒,還會以身示范,嚴于律己,這些辦法最初確實有些效果。

但時間久了,便會慢慢失靈,原本期待孩子一天天長大,問題會減少,但現實殘酷,跟孩子的溝通越來越需要智慧和藝術,稍不注意,就會出現沖突和頂撞。

孩子會覺得媽媽太能嘮叨,老公也會覺得妻子缺少趣味,全家的氛圍一下子不好了。

當生活一地雞毛時,女人總要懂得喊停。

冷靜下來,我在內心告訴自己,一定是哪里出了問題,這樣“為母則剛”的生活態度,似乎會讓我陷入深淵,難以解決問題。

淡定地觀察孩子和家人,我發現女人要懂得示弱和求助,想要孩子強大自控有擔當,媽媽就要懂得巧妙地變得 “弱小”,給孩子自主獨立的空間。

于是,我開始學著“寵溺”自己,把自己的心理年齡降低,以有趣和諧本真為生活的目標。

在跟孩子玩假裝游戲,或是對孩子提出什么要求時,撒嬌真的很好用,也更有效。

與不會撒嬌媽媽相比,會撒嬌的媽媽往往能輕而易舉地解決養育中的難題和痛點,達到四兩撥千斤的奇效。

成為媽媽以后,會撒嬌的媽媽就像是獲得金箍棒的孫悟空一樣,一下子就掌握了教育孩子的法寶,關鍵時候特別給力。

孩子不聽話,撒嬌向他求助

我們從超市回來,把車開到地庫,孩子總是忍不住亂跑,以往我自己大包小包拎著所有的物品,難以看管他們,非常危險。

會撒嬌以后,我不再叮囑或是呵斥他們,直接求助牽制他們的頑皮。

“這么多東西,爸爸又不在,我這個小媽媽怎么拿啊?你們又太小了,幫不了我,要是能變出兩個大力士就好了!”

聽到這番嬌氣的話語,兩個孩子爭先恐后拿東西,還會囑咐媽媽注意車場安全。多少回,看著兩個活蹦亂跳的孩子,突然那么懂事能干,我的幸福溢于言表。

孩子不去洗漱,撒嬌中他會聽從

很多晚上,孩子玩得盡興,不想洗漱睡覺。怎么講道理、承諾講故事都不管用,我就開始撒嬌。

走過去抱住孩子,聞聞身上的味道“什么怪味啊?我就喜歡香香的味道,趕緊洗洗,要不我會暈倒!求你可憐一下我的鼻子吧!”

說完,就繼續撒嬌“陪我一起洗吧,你不陪我不監督我,我都洗不干凈!”在嘻嘻哈哈中,孩子便從了我。

有時我也會倚在門邊,可憐兮兮地看著他們,請求他們陪我睡覺,給我講睡前故事,因為摸不到他們肉肉的小手,我就說自己睡不著。

孩子過生日,撒嬌讓他學會感恩

每到生日,孩子都很期盼生日禮物,渴望得到全家的關注,有時準備得不是很充分,他們還會不高興。

于是,我每次都會撒嬌,轉移他們對這些內容的過度關注和在意,讓孩子學會感恩。

我會做出驕橫的表情,大聲說,“別竟想著你們自己的禮物和蛋糕啊!你們得記著,沒有我的勇敢,把肚子切開,你們能來這里過生日嘛?我也要禮物!我要先吃蛋糕!”

每每這時,孩子們總會跑過來使勁兒地親我,說愛我,說媽媽辛苦啦!有時還會提前制作些小禮物給我驚喜。

孩子情緒低落、傷心難過,撒嬌逗他開心

孩子跟小伙伴吵架后,情緒很不好,怎么勸都難以平復他的心情。

有時我會說,“哎呀,別生氣啦!我的寶貝只能跟我發脾氣,怎么能隨便跟別人生氣呢!不行不行,你有氣也得給我,不能給別人!快點兒給我!”

說完我就去給孩子撓癢癢,抱她。在煙消云散后,再去講道理,他才能聽得進去,才能奏效。

孩子畏難時,用撒嬌來激勵他

無論是戶外還是寫作業,這些需要持久毅力的事情,一旦我發現孩子出現了煩躁抱怨想要放棄的時候,沒等他們表現出來,我先開始扯后腿。

我會一副要癱倒的樣子,伏在孩子身上,“哎呀!我的寶貝,快點兒讓我靠靠休息一會吧!我真不行了,你們咋那么牛呢?不累啊?不煩啊?走這么遠的路,處理這么多作業,神人啊!好佩服!好羨慕!幸虧沒做你的同學,否則我無地自容啊!”

聽完這些話,孩子有時真的不好意思再喊累喊煩,在鼓勵我的言行之后,轉移了注意力,也激勵了自己。

孩子登臺怯場,撒嬌讓他更有信心

需要應對大場面時,孩子難免緊張浮躁,再加上需要重復練習,也會郁悶抱怨。

我會撒嬌求他做我的觀眾,看我表演。“看你那么久了,讓我也露個相唄!不許笑我,我會緊張噠!”

我會故意演出孩子的問題和錯誤,讓他在我的表演中看到自己不愿承認的不足,主動改正。

比如他上臺有些駝背含胸,如果我直接指出他會很氣憤羞愧,但是我撒嬌一樣表演出來,他在哈哈大笑的過程中就意識到了問題的嚴重性,不顯山不顯水地自覺調整。

我磕磕絆絆地演講,也會激勵他接下來忍受枯燥的練習,因為他實在無法接受媽媽的“慘相”。

養育孩子的12年間,幸好,我沒有那么笨,一味地自強自立,我學會了撒嬌。

撒嬌的時候,只用語言效果一般,一定得有肢體表達,會撒嬌媽媽的角色,跟孩子之間的沖突變少了,而且令人欣喜的是,這種撒嬌能力居然可以繁衍復制。從來不會跟老公撒嬌的我,偶爾也撒嬌起來。

撒嬌的前提是懂得了示弱和退讓,讓別人也有發揮作用的機會,找到存在的價值感。

想要成功撒嬌,就要懂得巧妙示弱,贏取對方的同理心,引發對方的憐愛和不忍,實現你的預定目標。

做個會撒嬌的媽媽,而不是做個愛撒嬌的媽媽!也是女人的必修課。

(責任編輯:任麗菲)
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